Omdat de huizen op de markt ofwel erg duur zijn, ofwel in de verste verte niet voldoen aan onze kwaliteitsnormen en omdat het financiëel interessant kan worden, mikken we nu op een huis in wat slechtere staat waar in verbouwd kan worden zonder beperkingen.
Het was in deze context dat ik als naïeve enthousiasteling Margo overtuigde een bezoekje te brengen aan wat aangekondigd wordt als het walhalla van de betere verbouwer, Batibouw. Voor zij die dit in de toekomst zouden overwegen, lees vooral verder!
De ideale translatiesnelheidOm te beginnen is het erg belangrijk om de juiste snelheid aan te houden bij het bezoeken van de beurs. Elke stand is immers behalve van foldertjes en bouwmaterialen ook voorzien van de obligate rondspeurende gladjanus. De man of vrouw is meestal gehuld in kostuum met das en rijkelijk voorzien van brilliantine of haarlak (afhankelijk van het geslacht). Deze personen speuren de massa af op zoek naar een greintje interesse, een sprankeltje hoop om een premie op te strijken. Enkel het aanhouden van afdoende snelheid en een welgemeende "al gaf je mij uw spullen gratis, dan nog zou ik ze niet willen"-blik zorgt ervoor dat je veilig kan passeren.
Moeilijker wordt het als de stand in kwestie interessante informatie aanbiedt, bijvoorbeeld door een opengewerkt model te tonen. In dat geval is het zaak een route te plotten rond het interessante object zonder daarbij de snelheid onder de "ik kom maar even kijken"-snelheid te laten zakken, daarbij ook nog maximaal langs de reeds bezette verkopers te lopen, elke vrije verkoper vormt immers een groot aanspreek risico. Deze navigatie vraagt om een scherpe blik en razendsnelle navigatie, denk er ook om dat een beurs als Batibouw de optie achteruit onmogelijk maakt!
Jack-Uzi's Batibouw is ook een verkoopsbeurs. Standen dienen niet om je te informeren maar mikken op ruïneren (ok, misschien is dat wat overdreven). Er is dan ook een enorm aanbod aan artikels die niet professioneel geplaatst dienen te worden en die makkelijk in een impuls gekocht worden. Dat haardcassettes, keukentoestellen en dergelijke in deze categorie vallen is logisch en op zich niet zo verrassend. Veel vreemder is het het aanbod aan waterverzachters en, nog interessanter, bubbelbaden. Denk daarbij niet aan het doorsnee ligbad, voorzien van vijf gaten en een fietspomp eronder. Neen, blijkbaar moet je tuin dezer dagen voorzien zijn van een jacuzzi voor 8 personen. Het ding is vormgegeven als een verlaagde Seat Ibiza, en heeft net geen spoilers op de zijkanten staan. De controlepanelen doen denken aan displays uit de Fast and The Furious en het is moeilijk om niet automatisch aan Baywatch-scenes te denken. In eerste instantie meenden we met een zeldzaam fenomeen van Pimplust te maken te hebben, maar al snel bleek dat er verschillende aanbieders waren die al bij al bijna een volledig paleis in palmden.
Maar, na grondige studie heb ik gevonden wat er ontbreekt: de babes! Al die standen verpatsen dezelfde (mottige) pimpbaden, met ledjes, zonder ledjes, met reddingsboei en zonder, ... Maar geen enkele verkoper is op het idee gekomen om een babe te voorzien! Nochtans is dat wat de gemiddelde koper hoopt in zijn jacuzzi te vinden. En vermits ik niet de enige ben met commercieel inzicht, ben ik er zeker van dat er volgend jaar een rijk aanbod zal zijn aan in badpak gehulde jacuzzi verkoopsters. Dus maak van de nood een deugd, en breng je zwembroek mee ...
